Március 27-én a SOTE Nagyvárad téri tömbjében került sor a Három királyfi, három királylány mozgalom újabb előadására. A mozgalom célja, hogy a magyar társadalom minél családbarátabb legyen, a gyermekvállalás előtt tornyosuló akadályok megszűnjenek, és kerüljön egyensúlyba a munka és a magánélet. A mostani előadás középpontjában a tartós párkapcsolat működése állt. Dr. Mihalec Gábor pár- és családterapeuta A párkapcsolat működése – városi legendák és a tapasztalati valóság és Dr. Belső Nóra pszichiáter, Veled maradok! – A tartós párkapcsolat pszichoszexuális és kommunikációs tényezői címmel tartottak előadást.
 
Gábor fontosnak tartotta tisztázni azokat a tévhiteket, amelyek a társadalmat, a kapcsolatokat körbelengik, ezért egy 10 kijelentésből álló listát osztott ki, hogy szemléltesse a problémát.
 
Igaz vagy Hamis?
 
1. Minél fiatalabban találjuk meg az igazit, annál tartósabb és boldogabb kapcsolatra számíthatunk.
2. A tartós kapcsolat legfontosabb összetevője a szerelem.
3. A ellentétek vonzzák egymást. Minél különbözőbbek a felek, annál jobb lesz a kapcsolatuk.
4. Az együttélés a legjobb felkészülési mód a házasságra.
5. A házasság és az élettársi kapcsolat között minőségi különbség van.
6. Egy jó kapcsolatban mindent együtt tesznek a felek.
7. A kommunikáció és a konfliktuskezelés a kapcsolat legfontosabb minőségi mutatója.
8. Aki a házasság előtt szexuálisan kiéli magát, az jobban fog a párjához kötődni.
9. A megcsalás egy kapcsolatban elkerülhetetlen. A kémiát nem tudjuk kontrollálni.
10. A hit lényegesen befolyásolja a kapcsolat minőségét.
 
Kutatások szerint, 20 év alatt kiemelt kockázati tényezővel jár a házasság. Az egyén ugyanis túlságosan magára figyel fiatalon, így nem tud a másik félre koncentrálni. Az Erikson-i pszichoszociális fejlődési szakaszok is jól mutatják, hogy az egyén 18 – 20 éves kora körül kezd ismerkedni igazán a világgal, keresi a helyét benne, plusz egy főnek kevés hely jut. Felmerül a kérdés, hogy akkor mikor házasodjunk? Tökéletes válasz természetesen nem létezik, akkor, amikor mindketten szabadok vagyunk és érettek, amikor egymást és önmagunkat is tudjuk szeretni. Ugyanis, ha én nem tudok magamra igent mondani, hogy várom el, hogy más igent mondjon? Meg kell tanulnunk befogadni mások szeretetét. Fontos, hogy a boldogságom ne másoktól tegyem függővé, legyek boldog egyedül, mert csak így lehetek boldog valaki mással együtt is.
 
Legyenek realisztikus elvárásaink a kapcsolataink iránt. Találjuk meg az ’én’ és a ’mi’ közötti egyensúlyt, ne akarjunk minden percet a másik féllel tölteni. Tudjunk egyedül is élni, ne féljünk egyedül lenni. Ugyanakkor szakítsunk mindig időt társunkra, fontos az intimitás átélése. Felmerült a kérdés, hogy mi is az a szeretet? A szeretet az intimitás, a szenvedély és az elköteleződés háromszöge, melynek sokféle arca van. Ha valamelyik hiányzik, de a másik kettő jelen van, az hosszútávon ugyanúgy problémákhoz vezethet, mint ezek teljes hiánya.
 
Egy sikeres és tartós kapcsolathoz nélkülözhetetlen, hogy a két fél azonos célokkal, gondolkodásmóddal rendelkezzen. A kapcsolatokat egy belső és egy külső kör alapján lehet a legjobban jellemezni. A belső körbe tartozik a hit (amit igaznak tartok), az értékrend (amit fontosnak tartok) és a magatartás (amit a hit és az értékrend alapján teszek). A külső körbe az ízlés, a hobbi és az érdeklődés tartozik. A tartós, boldog kapcsolathoz a belső körnek azonosnak kell lennie a feleknél, a külső körben lehetnek eltérések, mivel nem kell mindig mindent együtt csinálni. A cél az, hogy a két külön halmaznak minél nagyobb legyen a metszete, és ezt folyamatosan bővítsük, dolgozzunk rajta. A legfontosabb, hogy legyen egy közös világképünk, értékrendünk, hasonlóan gondolkozzunk az élet dolgairól. Az ellentétek nem vonzzák egymást. Hasonló hasonlót vonzz.

gábor.JPG

Az elköteleződés az alapja mindennek. Hogyan tervezünk a másik féllel, mik a céljaink közösen, merre akarunk tartani. Gondolhatjuk azt, hogy az együttélés biztonságot ad a házasság előtt, valójában azonban csak egy kiskapunak, egy menekülő útnak tartjuk, hiszen innen még könnyen ki lehet lépni, legtöbbször mindenféle következmény nélkül. Azaz nem köteleződünk el, nem gondoljuk túl komolyan. A házasság, a „papír”, mint rítus fontos szereppel bír. Egyre többen tekintenek a házasságra úgy, mint egy papírra, pedig vannak papírok, melyek sokat érnek. Egy diploma, egy doktori cím, egy kinevezés. A házasság is ilyen. Ha komolyan gondoljuk, sokat ér. Lezár egy korszakot és nyit egy új, közös jövőt. Elköteleződöm, akarom, hogy működjön és teszek is érte. A problémákat megbeszéljük, és nem söpörjük a szőnyeg alá, mondván, ha nem megy, ne erőltessük. Alapvető különbség házasság és együttélés között. A kutatás kimutatta, hogy az élettársi kapcsolatok három – ötször könnyebben bomlanak fel, mint a házasságok.

A jó kapcsolat alapja a távolság. Az egymáshoz legközelebb álló embereknek is szükségük van távolságra. Mindenkinek kell az egyedüllét, a külön-külön való kikapcsolódás. Szabadságot kell adni a másiknak. A kapcsolat előtti életet nem kell elfelejteni, arról nem kell lemondani. Ha felmerül egy probléma, nincs más megoldás, meg kell beszélni. A kommunikáció az az eszköz, ami megoldja a problémákat. Egy boldog és sikeres kapcsolatban kommunikáció kultúráról beszélünk, ahol a felek élnek a megbeszélés lehetőségével, mert meg akarják oldani a problémát. Meg kell tanulnunk vitatkozni, kommunikálni, beszélni. Meg kell érteni a másikat. Ez az alapja mindennek.
 
Kivételek persze mindig vannak, de a legtöbb párkapcsolatban a szakértők ezeket a problémákat látják. Érdemes most újragondolni Igaz – Hamis válaszainkat és elgondolkozni a különbségeken.

nóra.JPG

Töltse le most legfrissebb lapszámunkat!


PDF formátum   1 190 Ft

Egészség
ISSN 2063-6679